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domingo, 5 de junho de 2011

Curiosidades!

Curiosidades!

  
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Não parece valer a pena.)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

('Querida, cheguei! O que é is.....')

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.

(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.

(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(E aquele porco???)

sábado, 4 de junho de 2011

Manias...

GENTE DESCOBRI QUE SOU POBRE MESMO.... METADE DAS COISAS A SEGUIR EU FAÇO... KKKKKKKK


É pra rir ou pra chorar?


OS 25 NOVOS SINTOMAS DE POBREZA


(IMPOSSÍVEL NÃO SE IDENTIFICAR COM PELO MENOS UM DELES)






01 DEGUSTAÇÃO EM SUPERMERCADO – Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em
quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e
sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é,
pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça.
Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...


02 COMPRAR IPHONE NO MERCADOLIVRE – Fala sério... Isso é caso pra
internar. Você acha que um iPhone de verdade custa 299 reais? Em qual
planeta você vive? Além de pobre, é retardado.


03 TELHA E TIJOLO – A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo
feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolos e telhas
no quintal.


04 GRUDAR O SABONETE VELHO QUE ESTÁ ACABANDO NO NOVO QUE ACABOU DE ABRIR –
Sem comentários!


05 SANDÁLIA HAVAIANA – Meu amigo, presta atenção... Só pode passear no
shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando
de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana",
ou seja, a genérica.


06 USAR TERNO NO FIM DE SEMANA – Ou é pobre ou é crente. Cruz credo! Rico
só usa terno no escritório ou em casamento.


07 TAPETE NA PAREDE – Compra na 25 de março um legítimo tapete persa “Made
in Paraguay” e põe na parede, para ninguém pisar.


08 FESTA NO McDONALD´S OU HABIB´S – Só pobre acha que festa naquela
porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos
no McDonald´s, fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os
presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.


09 LAVAR CARRO NO FIM DE SEMANA – Santa pobreza! Você já viu alguém da
Barra da Tijuca ou do Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que
seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é
programa de fim de semana lavar o chevetão 75 na calçada, com o som ligado
no último volume, tocando funk pra todo mundo ouvir. São criaturas dignas
de pena!


10 CAPINHA DE CELULAR – Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só
viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro
quando o celular fica riscado.


11 TÁ ZERINHO, ZERINHO – A criatura desorientada mantém por 15 anos colado
no pára-brisa do automóvel, aqueles selos de controle de qualidade, para
fingir que comprou o carro "zero quilômetro".


12 VIAJANDO DE AVIÃO – Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem
financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas
de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.


13 STROGONOFF – Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a
criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre! E o pior é que a
criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz
um picadinho (geralmente com acém), coloca creme de leite e está pronto!


14 VIAJAR PARA CABO FRIO / GUARAPARI – Quem tem grana vai para Nova York,
Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria,
por cima... de avião!


15 COMPRAR CHINELÃO RIDER E ROUPA À CREDIÁRIO NA C&A – Fala sério! Só por
que a Gisele Bünchen e a Dalinela Sarahyba apareceram na TV, você acha que
tá comprando artigo de rico? É artigo de pobre! Quase o fundo do poço, pois
o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.


16 BAIXAR FILME NA INTERNET – A porra do computador fica noites e noites
inteiras ligado, baixando filmes... Além de pobre é burro. Você acha que a
energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica
mais barato, otário!


17 USAR CAMISA DE TIME NA SEGUNDA FEIRA – Putz, que nojeira! Usar a camisa
do Corinthians, Palmeiras ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a
galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio!


18 CAMA BELICHE – Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e
tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo
dois filhos. E cada um tem seu quarto.


19 VOU DE MERCEDES PARA O TRABALHO – Com certeza, o pobre que solta essa
pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem
(280, 500, CLK...). Quem tem, tem até medo de falar...


20 LAJE – Tem palavra que mais denota a pobreza do que essa? Por favor, se
sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está
na estrutura básica” ou simplesmente “Ainda não está pronta”. Jamais diga:
“Está na laje!”. Além do quê, laje (argh!) lembra palavras como garage(!),
mirage(!) ou viaje(!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a
coisa está muito feia para o seu lado.


21 SAMANTHA, MELLANIE, MERY, STEPHANIE, JENNIFFER, CAMILLE, GRACE KELLI,
SUELLEN, YASMINE – Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre
e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com
os nomes mais simples como: Maria, Ana, Gabriela, etc? Se você está pensado
em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga,
pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.


22 POBREMA, PLOBLEMA, IORGUTE, TÁUBA, RESISTRO, IMPIM, MORTANDELA,
MINDINGO, TÓCHICO, CHALCHICHA, BERRUGA, IMBIGO, FRAMENGO, CURÍNTCHA, HÁ DE CONVIR COMIGO ....rsssss
FAVOR, MENAS (essa é de matar), LARGATIXA, DAR UMA TELEFONEMA... – Palavras
mais utilizadas e daí vemos... é pobre! Se não é pobre, é ignorante, porque
todo mundo pode aprender que não é “menas”, é “menos”; que não é
“resistro”, é “registro”; que não é “impim”, é “aipim”; que você vai saltar
no próximo ponto, não “soltar”! Pedir para essas pessoas falarem palavras
simples como “sobrancelha”, “cabeleireiro”, “paralelepípedo”, ou
“helicóptero”, é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo.
Fica qualquer coisa como “helicópi”, “paralelepípo”, etc... Sem contar que
nomes como “Wellington”, “Washington”, “Wilson” e “Milton” se transformam
em “Uélitu”, “Uóchintu”, “Uílso” e “Miltu”... Camões se revira no túmulo a
cada vez que ouve.


23 SHORTINHO COM TOP – Esse é praticamente o uniforme de pobre. Se tiver
calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com
a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e
pronto, você vai arrasar em qualquer evento de pobre!


24 CHAMAR O AMASIADO DE “MÔ”, “MÔÔÔ...” – Fala sério! Fica parecendo vaca
mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher
cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha... pobre, é claro!


25 NO FIM DO ANO, COM O 13º SALÁRIO – Essa é clássica... no restaurante, a
família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a
mesa e grita para toda a prole que está acabando de entrar: “Vamo imendá
as mesa!!!”

quinta-feira, 20 de janeiro de 2011

Frases estranhas do José Luiz Datena

1. – Eu acho que esse acidente fatal foi uma das fatalidades mais mórbidas que eu já vi!
2. – Dirigiu bêbado tem que ir pra cadeia! Não quer assoprar o…o…qual o nome? Me ajuda ai pô! Aquele bigulim do guarda………..isso…bafômetro, não quer por a boca no bafômetro é bêbado confesso!
3. – Chuva é chuva, aqui ou na Austrália, a diferença é que graças aos governantes lá a chuva molha menos o povo.
4. – Congela o Ulisses! congela o Neto! Congela o Ceará! Me congela tambem que nós vamos para o futuro!
5. – Fica com a gente, não mude de canal, o comercial vai ter 1min e 12seg, pode esperar e confiar, alguma vez eu ja menti nesse programa? ———- 2min depois ———- Desculpe quem esperou 2min nos comerciais, mas o relógio da produção estava errado.
6. – Eu tenho uma BOMBA! TENHO UMA BOMBA! Mas calma ai minha senhora que isso é só uma expressão, não precisa se esconder debaixo do sofá!
7. – Comandante Hamilton, onde você esta nesse momento? Comandante? Você ta assistindo jogo de futebol do helicóptero, comandante?!
8. – Comandante! Comandante! Mostra que você é bom! Da uma pirueta ai com a nave que eu duvido!
9. – Focaliza no ladrão! Focaliza no ladrão po! Brincadeira! Esse cara não ta me escutando!? Focaliza no ladrão!
- Esse é o ladrão Datena, ele se rendeu e esta parado.
- Ahhh ta….Não tem nenhum outro ladrão correndo por ai? Ladrão parado é facil pegar.
10. – Olha só…que índia bonita que entrou agora…
- É um índio, Datena.
- Bem que achei estranho quando vi o peito de fora.
11. – Por isso que eu falo que esse país é uma piada! Até palhaço vira deputado! Até palhaço vira apresentador de TV!
12. – Se vai vai, Hamilton……se já foi vai de novo, assim parado não da pra ir…vai e me avisa que foi…
13. – Congela o Ulisses que ele é gordo!
14. – Os marginais chamam isso de pó, eu chamo de droga mesmo, a policia chama de cocaína…não importa o nome, o que importa é que quando entra no cérebro faz um estrago e você mata sua mãe.
15. – Ele era calmo?
- Não.
- Eu percebi que ele tinha o semblante cal….o que!? Não!? batia em você?
- Sim, Datena.
- Eu percebi que ele tinha cara de quem batia em mulher!
16. – Comandante Hamilton, tenho a impressão que todo mundo morreu afogado…
- Não Datena, os bombeiros estão fazendo respiração boca a boca em uma mulher nesse momento.
- Por que não ta filmando!? Respiração boca a boca não é filme pornô! Focaliza! Focaliza!
17. – O Neto é o irmão que eu nunca tive….e nem queria ter.
18. – Ta muito calor aqui no Norte do planeta. (se referindo ao festival de Parintins)
19. – Olha só, esses policiais são peritos! Estão atrás! Estão na cola! Vão pegar! Vão pegar!…….hmm..os policiais parece que bateram…to vendo certo?
20. – Onde é mais seguro? Bagdá ou o Rio? Não sei…nunca fui pra Bagdá.
21. – O Funk não pode ser coisa de Deus, você deixaria sua família escutar funk? Podemos fazer essa pergunta pra votação, diretor?! Não? Ok.
22. Isso ta parecendo uma bomba pra mim…é uma bomba! É UMA BOMBA! Espera a policia especializada chegar! Não vai lá não, César! —30min depois— Que bom que era apenas uma sacola vazia! Menos um desastre para o dia de hoje.



 Créditos: NãoSalvo.com

O que escrever em seu túmulo se você é....


O que escrever em seu túmulo se você é....

ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br 

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA 
Enfim, sóbrio.

HISTORIADOR
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

SÃO PAULINO

Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA 
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA 
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!!!

SEX SYMBOL 
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO 
Enfim, pó!


ADVOGADO

                   Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!