sábado, 18 de junho de 2011
domingo, 12 de junho de 2011
domingo, 5 de junho de 2011
Curiosidades!
Curiosidades!
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
('Querida, cheguei! O que é is.....')
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
(Não parece valer a pena.)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
('Querida, cheguei! O que é is.....')
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
sábado, 4 de junho de 2011
Seleção de Filmes
É pessoal, essa foi minha ultima semana de ferias do meu trabalho, segunda-feira volto a trabalhar =D, mas queria contar que esses dias em casa me diverti mtoooo (BAZZINGA), Foi um tédio... rsrsrs
mas assisti mtos filmes =D, ate listei alguns
Woody após conhecer o Buzz
mas assisti mtos filmes =D, ate listei alguns
Woody após conhecer o Buzz
Manias...
GENTE DESCOBRI QUE SOU POBRE MESMO.... METADE DAS COISAS A SEGUIR EU FAÇO... KKKKKKKK
É pra rir ou pra chorar?
OS 25 NOVOS SINTOMAS DE POBREZA
(IMPOSSÍVEL NÃO SE IDENTIFICAR COM PELO MENOS UM DELES)
01 DEGUSTAÇÃO EM SUPERMERCADO – Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em
quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e
sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é,
pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça.
Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...
02 COMPRAR IPHONE NO MERCADOLIVRE – Fala sério... Isso é caso pra
internar. Você acha que um iPhone de verdade custa 299 reais? Em qual
planeta você vive? Além de pobre, é retardado.
03 TELHA E TIJOLO – A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo
feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolos e telhas
no quintal.
04 GRUDAR O SABONETE VELHO QUE ESTÁ ACABANDO NO NOVO QUE ACABOU DE ABRIR –
Sem comentários!
05 SANDÁLIA HAVAIANA – Meu amigo, presta atenção... Só pode passear no
shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando
de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana",
ou seja, a genérica.
06 USAR TERNO NO FIM DE SEMANA – Ou é pobre ou é crente. Cruz credo! Rico
só usa terno no escritório ou em casamento.
07 TAPETE NA PAREDE – Compra na 25 de março um legítimo tapete persa “Made
in Paraguay” e põe na parede, para ninguém pisar.
08 FESTA NO McDONALD´S OU HABIB´S – Só pobre acha que festa naquela
porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos
no McDonald´s, fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os
presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
09 LAVAR CARRO NO FIM DE SEMANA – Santa pobreza! Você já viu alguém da
Barra da Tijuca ou do Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que
seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é
programa de fim de semana lavar o chevetão 75 na calçada, com o som ligado
no último volume, tocando funk pra todo mundo ouvir. São criaturas dignas
de pena!
10 CAPINHA DE CELULAR – Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só
viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro
quando o celular fica riscado.
11 TÁ ZERINHO, ZERINHO – A criatura desorientada mantém por 15 anos colado
no pára-brisa do automóvel, aqueles selos de controle de qualidade, para
fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
12 VIAJANDO DE AVIÃO – Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem
financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas
de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
13 STROGONOFF – Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a
criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre! E o pior é que a
criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz
um picadinho (geralmente com acém), coloca creme de leite e está pronto!
14 VIAJAR PARA CABO FRIO / GUARAPARI – Quem tem grana vai para Nova York,
Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria,
por cima... de avião!
15 COMPRAR CHINELÃO RIDER E ROUPA À CREDIÁRIO NA C&A – Fala sério! Só por
que a Gisele Bünchen e a Dalinela Sarahyba apareceram na TV, você acha que
tá comprando artigo de rico? É artigo de pobre! Quase o fundo do poço, pois
o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
16 BAIXAR FILME NA INTERNET – A porra do computador fica noites e noites
inteiras ligado, baixando filmes... Além de pobre é burro. Você acha que a
energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica
mais barato, otário!
17 USAR CAMISA DE TIME NA SEGUNDA FEIRA – Putz, que nojeira! Usar a camisa
do Corinthians, Palmeiras ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a
galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio!
18 CAMA BELICHE – Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e
tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo
dois filhos. E cada um tem seu quarto.
19 VOU DE MERCEDES PARA O TRABALHO – Com certeza, o pobre que solta essa
pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem
(280, 500, CLK...). Quem tem, tem até medo de falar...
20 LAJE – Tem palavra que mais denota a pobreza do que essa? Por favor, se
sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está
na estrutura básica” ou simplesmente “Ainda não está pronta”. Jamais diga:
“Está na laje!”. Além do quê, laje (argh!) lembra palavras como garage(!),
mirage(!) ou viaje(!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a
coisa está muito feia para o seu lado.
21 SAMANTHA, MELLANIE, MERY, STEPHANIE, JENNIFFER, CAMILLE, GRACE KELLI,
SUELLEN, YASMINE – Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre
e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com
os nomes mais simples como: Maria, Ana, Gabriela, etc? Se você está pensado
em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga,
pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
22 POBREMA, PLOBLEMA, IORGUTE, TÁUBA, RESISTRO, IMPIM, MORTANDELA,
MINDINGO, TÓCHICO, CHALCHICHA, BERRUGA, IMBIGO, FRAMENGO, CURÍNTCHA, HÁ DE CONVIR COMIGO ....rsssss
FAVOR, MENAS (essa é de matar), LARGATIXA, DAR UMA TELEFONEMA... – Palavras
mais utilizadas e daí vemos... é pobre! Se não é pobre, é ignorante, porque
todo mundo pode aprender que não é “menas”, é “menos”; que não é
“resistro”, é “registro”; que não é “impim”, é “aipim”; que você vai saltar
no próximo ponto, não “soltar”! Pedir para essas pessoas falarem palavras
simples como “sobrancelha”, “cabeleireiro”, “paralelepípedo”, ou
“helicóptero”, é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo.
Fica qualquer coisa como “helicópi”, “paralelepípo”, etc... Sem contar que
nomes como “Wellington”, “Washington”, “Wilson” e “Milton” se transformam
em “Uélitu”, “Uóchintu”, “Uílso” e “Miltu”... Camões se revira no túmulo a
cada vez que ouve.
23 SHORTINHO COM TOP – Esse é praticamente o uniforme de pobre. Se tiver
calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com
a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e
pronto, você vai arrasar em qualquer evento de pobre!
24 CHAMAR O AMASIADO DE “MÔ”, “MÔÔÔ...” – Fala sério! Fica parecendo vaca
mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher
cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha... pobre, é claro!
25 NO FIM DO ANO, COM O 13º SALÁRIO – Essa é clássica... no restaurante, a
família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a
mesa e grita para toda a prole que está acabando de entrar: “Vamo imendá
as mesa!!!”
É pra rir ou pra chorar?
OS 25 NOVOS SINTOMAS DE POBREZA
(IMPOSSÍVEL NÃO SE IDENTIFICAR COM PELO MENOS UM DELES)
01 DEGUSTAÇÃO EM SUPERMERCADO – Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em
quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e
sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é,
pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça.
Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...
02 COMPRAR IPHONE NO MERCADOLIVRE – Fala sério... Isso é caso pra
internar. Você acha que um iPhone de verdade custa 299 reais? Em qual
planeta você vive? Além de pobre, é retardado.
03 TELHA E TIJOLO – A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo
feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolos e telhas
no quintal.
04 GRUDAR O SABONETE VELHO QUE ESTÁ ACABANDO NO NOVO QUE ACABOU DE ABRIR –
Sem comentários!
05 SANDÁLIA HAVAIANA – Meu amigo, presta atenção... Só pode passear no
shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando
de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana",
ou seja, a genérica.
06 USAR TERNO NO FIM DE SEMANA – Ou é pobre ou é crente. Cruz credo! Rico
só usa terno no escritório ou em casamento.
07 TAPETE NA PAREDE – Compra na 25 de março um legítimo tapete persa “Made
in Paraguay” e põe na parede, para ninguém pisar.
08 FESTA NO McDONALD´S OU HABIB´S – Só pobre acha que festa naquela
porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos
no McDonald´s, fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os
presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
09 LAVAR CARRO NO FIM DE SEMANA – Santa pobreza! Você já viu alguém da
Barra da Tijuca ou do Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que
seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é
programa de fim de semana lavar o chevetão 75 na calçada, com o som ligado
no último volume, tocando funk pra todo mundo ouvir. São criaturas dignas
de pena!
10 CAPINHA DE CELULAR – Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só
viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro
quando o celular fica riscado.
11 TÁ ZERINHO, ZERINHO – A criatura desorientada mantém por 15 anos colado
no pára-brisa do automóvel, aqueles selos de controle de qualidade, para
fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
12 VIAJANDO DE AVIÃO – Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem
financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas
de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
13 STROGONOFF – Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a
criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre! E o pior é que a
criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz
um picadinho (geralmente com acém), coloca creme de leite e está pronto!
14 VIAJAR PARA CABO FRIO / GUARAPARI – Quem tem grana vai para Nova York,
Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria,
por cima... de avião!
15 COMPRAR CHINELÃO RIDER E ROUPA À CREDIÁRIO NA C&A – Fala sério! Só por
que a Gisele Bünchen e a Dalinela Sarahyba apareceram na TV, você acha que
tá comprando artigo de rico? É artigo de pobre! Quase o fundo do poço, pois
o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
16 BAIXAR FILME NA INTERNET – A porra do computador fica noites e noites
inteiras ligado, baixando filmes... Além de pobre é burro. Você acha que a
energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica
mais barato, otário!
17 USAR CAMISA DE TIME NA SEGUNDA FEIRA – Putz, que nojeira! Usar a camisa
do Corinthians, Palmeiras ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a
galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio!
18 CAMA BELICHE – Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e
tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo
dois filhos. E cada um tem seu quarto.
19 VOU DE MERCEDES PARA O TRABALHO – Com certeza, o pobre que solta essa
pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem
(280, 500, CLK...). Quem tem, tem até medo de falar...
20 LAJE – Tem palavra que mais denota a pobreza do que essa? Por favor, se
sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está
na estrutura básica” ou simplesmente “Ainda não está pronta”. Jamais diga:
“Está na laje!”. Além do quê, laje (argh!) lembra palavras como garage(!),
mirage(!) ou viaje(!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a
coisa está muito feia para o seu lado.
21 SAMANTHA, MELLANIE, MERY, STEPHANIE, JENNIFFER, CAMILLE, GRACE KELLI,
SUELLEN, YASMINE – Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre
e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com
os nomes mais simples como: Maria, Ana, Gabriela, etc? Se você está pensado
em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga,
pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
22 POBREMA, PLOBLEMA, IORGUTE, TÁUBA, RESISTRO, IMPIM, MORTANDELA,
MINDINGO, TÓCHICO, CHALCHICHA, BERRUGA, IMBIGO, FRAMENGO, CURÍNTCHA, HÁ DE CONVIR COMIGO ....rsssss
FAVOR, MENAS (essa é de matar), LARGATIXA, DAR UMA TELEFONEMA... – Palavras
mais utilizadas e daí vemos... é pobre! Se não é pobre, é ignorante, porque
todo mundo pode aprender que não é “menas”, é “menos”; que não é
“resistro”, é “registro”; que não é “impim”, é “aipim”; que você vai saltar
no próximo ponto, não “soltar”! Pedir para essas pessoas falarem palavras
simples como “sobrancelha”, “cabeleireiro”, “paralelepípedo”, ou
“helicóptero”, é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo.
Fica qualquer coisa como “helicópi”, “paralelepípo”, etc... Sem contar que
nomes como “Wellington”, “Washington”, “Wilson” e “Milton” se transformam
em “Uélitu”, “Uóchintu”, “Uílso” e “Miltu”... Camões se revira no túmulo a
cada vez que ouve.
23 SHORTINHO COM TOP – Esse é praticamente o uniforme de pobre. Se tiver
calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com
a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e
pronto, você vai arrasar em qualquer evento de pobre!
24 CHAMAR O AMASIADO DE “MÔ”, “MÔÔÔ...” – Fala sério! Fica parecendo vaca
mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher
cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha... pobre, é claro!
25 NO FIM DO ANO, COM O 13º SALÁRIO – Essa é clássica... no restaurante, a
família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a
mesa e grita para toda a prole que está acabando de entrar: “Vamo imendá
as mesa!!!”
sexta-feira, 3 de junho de 2011
Voltei!!!
Oia eu aqui de novo gente!!!!
depois de passar alguns dias sem internet (amo minha internet)
depois de passar alguns dias sem internet (amo minha internet)
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